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Verdammter fragt den Teufel: „Und? Was haben sie ausgefressen?“

Teufel: „Nichts“

Verdammter: „Ach, hören sie auf! Wer von uns ist schon freiwillig hier!“

Teufel: „Ich“

Verdammter: „Na, ich wäre jedenfalls lieber im Himmel“

Teufel: „Ich bin lieber unter Leuten“

 

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Verdammter: „Soll ich mich frei machen?“

Teufel: „Was?“

Verdammter. „Na Ausziehen. Soll ich mich Ausziehen?“

Teufel: „Warum?“

Verdammter: „Ja, was weiß ich denn warum!
Bin ich jetzt der Teufel oder was? Auf allen Höllenbildern sind die Leute nun mal immer nackig.“

Teufel: „Ach ja, früher. Sex sells! Aber heute rennen die Leute einem ja von alleine die Bude ein“

 

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Zeuge mit Verkündigertasche und dem neusten Wachtturm bewaffnet kommt in die Hölle und weiß nicht wohin.

Zeuge: „Äh?“

Teufel: „Ihr Tisch ist da drüben!“

Zeuge: „Bei dem scharfen Blondinenkäferchen? WOW! Das nennen Sie eine Strafe?“

Teufel: „Sie sind die Strafe!“

 

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Langgediente Verkündigerin: „Wo bin ich?“

Teufel: „na wo schon!“

Verkündigerin: „Na erlauben sie mal! Meine Kassenbrille ist so dick das man im Winter darauf Eis laufen kann! Wenn ich sie also höflichst um etwas Respekt vor dem Alter bitten darf! – Danke!

Teufel: „Dies ist der Ort ewiger Pein! Hören sie denn nicht das entsetzliche Gejaule?“

Verkündigerin: „Die Königreichslieder?“

 

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Der Teufel ist ja für seine sadistische Ader bekannt wenn er seine Höllenqualen zuteilt, aber manchmal geht selbst er echt zu weit.





Gepierster und tätowierter Sado-Maso Grufti: „Geil!“

Teufel: „?“

Sado-Maso Grufti: „Echte Profis! Komm, quäl mich! Quäl mich! Mach mir Schmerzen! Bitte! Bitte! Bitte!

Teufel: „Is’ ja gut. Is’ ja gut. Mikrophondienst in Anzug und Krawatte!“

 

 

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Verdammter: „?“

Engel: „Nein, Nein. Ich mache hier nur Urlaubsvertretung.“

Verdammter: „Ach so! Und…?“

Engel mit angesengten Flügeln: „Es ist die Hölle“

 

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Vaterschaftsklagen sind heutzutage wirklich keine Seltenheit mehr.
Doch seit Johannes 8:44 wird einem nachgesagt ganz besonders fleißig gewesen zu sein:




C.T. Russell: „Da bin ich!“

Teufel: „…“

Russell: „Mutter meinte immer, ich wäre ein echter Satansbraten!“

Teufel: „Das kann man wohl sagen!“

Russell sich dem Teufel um den Hals werfend: „Papa!“

 

 

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Verdammter: „Oh je, oh je, oh je. Ohgottohgottohgott.“

Teufel: „Na, na. Ach was. Alles halb so schlimm.“

Verdammter: „Was ist die Hälfte von Schlimm?“

Teufel: „Schlimm genug“

 

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Verdammter: „Na, das war ja klar!“

Teufel: „Was?“

Verdammter: „Na, das ich hier lande! Ich bin ein echter Pechvogel! Wahrscheinlich wird gleich noch dort ein Plätzchen auf dem Holzofengrill frei!“

Teufel in seine Unterlagen nachsehend: „Hmmmm… Nein… Da muss ich sie enttäuschen. Aber wie ich gerade höre ist das bestellte Cerankochfeld endlich geliefert worden.“

 

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Verdammter: „Heißt das, ich muss einfach nur Fernsehen?“

Teufel: „Rund um die Uhr!“

Verdammter: „Ha! Ha! – Klasse!“

Einen Augenblick später.

Verdammter: „Äh?“

Teufel: „Ja, was denn noch?“

Verdammter: „Da laufen aber nur Wachtturm Videos!“

Teufel: „Gewiss“

Verdammter: „Ich werde erblinden!“

Teufel: „Über mildernde Umstände sprechen wir später…“

 

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Verdammter: „Sie können mir sicher Helfen! Es heißt doch: „Alles geht zum Teufel“.
Aber andererseits „Fährt man zur Hölle“?!

Teufel: „Kommt drauf an mit wen sie Anreisen…
Mit dem Pionier kommen sie von Haus zu Haus, mit der leitenden Körperschaft fahren sie per Limousine.“

 

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Verdammter: „Dreißig Jahre für den Wachtturm die Kastanien aus dem Feuer geholt!
Dreißig Jahre an der Felddienstfront verheizt!“

Verdammter: „Dreißig Jahre im Bethel die Gesundheit Aufgerieben!
Und dann einfach gefeuert!“

Teufel: „Na, dann kennen sie sich hier ja aus.“

 

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Verdammter: „Ach Herjeh! Das ist ja Fürchterlich! Der arme Mann dort in dem Wachtturmstudium! Was hat er denn Verbrochen?“

Teufel: „Er hat es erfunden.“

 

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Grufti mit gepiersten Nasenring: „Oh – Geil!
Ja! Demütigen sie mich! Geben sie mir niedere Arbeiten!“

Teufel: „Tut mir leid. Wir vergeben keine Dienstämter.“

 

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Verkündigerin hochgeschlossen: „Puh – Diese Hitze...
Sie müssen ja enorme Betriebskosten haben!“

Teufel: „Es geht. Ein Teil decken wir durch die Körperwärme.“

Verkündigerin: „Und der Rest?“

Teufel: „Was hat man ihnen denn erzählt wo die ganzen alten Zeitschriften hinkommen?“

 

 

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Verkündiger hält noch die Zeitschriften vom Straßendienst hoch: „-“

Teufel: „Hören Sie auf! Sie sind nicht mehr in der Fußgängerzone.
Außerdem sind lebende Statuen schon seid Jahren so was von out…“

Verkündiger: „-“

Teufel: „…und sie sind nicht mal gut“

Verkündiger: „Ha! Ich kann ewig so stehen“.

Teufel zu seinem Kollegen: „Tu ihn zu den Litfasssäulenplakatklebern!“.

 

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Franz, Frederick W.: „Aber das ist doch absolut lächerlich!
Ich sagte doch nur, 1975 könnte sein!
Ich mache doch die Wahrheit™ nicht!
Ich bringe sie doch nur an die Haustüren der Menschen!“

Teufel zu seinem Kollegen: „Tu ihn zu den Dealern“

 

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Schwester mit groß geblümten Kleid: „Gott ist dass voll hier!
Die ganzen Weltmenschen – wie grässlich“

Teufel: „-“

Schwester: „Ich hab’s ihnen doch gleich gesagt.
Und so viele Götzendiener auf einen Haufen!
Das ist ja fast Strafe genug!“

Teufel: „Oh – Sie haben das Klo schon gesehen?“

 

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Schwester mit ordentlichem Holz vor der Hütten.

Teufel: „?“

Schwester augenklimpernd säuselnd: „Haben sie hier keine Königreichsmelodien?“

Teufel: „Nein.
Aber wir haben genug Pantoffelhelden, die sie damit Quälen dürfen.“

 

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Verdammter: „Ich nehm das Doppelwhopper Maxi Menü mit extra Käse und Cola und Erdbeershake.
Äh? Cool!
Habt ihr umgebaut?“

Teufel eine große Kannibalen-Kochterrine bestellend: „Ketchup?
Majo?“

 

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Verdammter Sumoringer: „Ich hab Hunger!“

Teufel: „Nur die Ruhe – Sie kriegen hervorragende Speise, bis es ihnen zu den Ohren rauskommt!“

Verdammter sich ein Lätzchen umschnallend.

Teufel ein Stapel Wachttürme heran schiebend: „…hervorragende geistige Speise…“

 

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Verdammter: „Hmmm – riecht das gut!
Nach Sommer… Bier… Schweinesteak…“

Teufel: „Sie sind Grill – Fan?“

Verdammter: „Mit Leib und Seele!
Holzkohle war meine Muttermilch!“

Teufel auf den Grill zeigend: „Großartig!
Dann nehmen sie mal Platz!“

 

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Verdammter: „Ich warne sie!
Ich werde mich zu wehren wissen!“

Teufel (mit Brille): „Nur zu“

Verdammter: „Aber, ich kann doch keinen Brillenträger schlagen!
Das wäre doch total unfair!“

Teufel: „Das geht schon in Ordnung.
Ich trage Hufeisen in den Handschuhen...“

 

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Zeuge: „Meine Seele!
Ich verkaufe ihnen meine Seele!
Okay?“

Teufel: „Bedaure.
Aber mit so geringem Restwert stell ich mir nichts mehr auf den Hof.“

 

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Teufel: „Was ist denn das da schon wieder für eine verdammte Drängelei?!“

Teufel eine ältere Verkündigerin mit groß geblümten Kleid schiebend: „Haaalt! Halt Halt! Stop!
Bethelbesucherreisebusse direkt zum EC-Karten Terminal!“

 

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Pionierin mit großgeblümten Kleid: „Oh!
Sie haben sogar eine Fitnessecke!

Teufel: „Was?“

Pionierin: „Na, da drüben!
Die Laufbänder.
Sogar mit Fernsehen!“

Teufel: „Die kommen wieder weg.“

Pionierin: „Schade eigentlich“

Teufel: „Ich bitte Sie!
Joggen und Wachtturmvideos.
Wir sind Teufel!
Keine Sadisten.“

 

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Verkündiger: „Man Man Man!
War das wieder Furchtbar.
Puh.
Dieses Affentheater!
Verfluchte Keiferei!

Teufel: „?“

Verkündiger: „Sie hätten mich ja wirklich vor dem Bezirkskongress holen können!“

Teufel: „Sie sehn doch was hier los ist!
Wir sind froh über jedes Piesacken, das wir auslagern können.“

 

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Gesalbter: „Ich verlange, das sie mich SOFORT in den Himmel bringen!“

Teufel: „OkayOkayOkay… Oh….!“

Gesalbter: „Was – „Oh….!“??“

Teufel: „Bei Feuer dürfen die Fahrstühle nicht benutzt werden…“