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Verdammter fragt den Teufel: „Und? Was haben sie ausgefressen?“
Teufel: „Nichts“
Verdammter: „Ach, hören sie auf! Wer von uns ist schon freiwillig hier!“
Teufel: „Ich“
Verdammter: „Na, ich wäre jedenfalls lieber im Himmel“
Teufel: „Ich bin lieber unter Leuten“
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Verdammter: „Soll ich mich frei machen?“
Teufel: „Was?“
Verdammter. „Na Ausziehen. Soll ich mich Ausziehen?“
Teufel: „Warum?“
Verdammter: „Ja, was weiß ich denn warum!
Bin ich jetzt der Teufel oder was? Auf allen Höllenbildern sind die Leute nun mal immer nackig.“
Teufel: „Ach ja, früher. Sex sells! Aber heute rennen die Leute einem ja von alleine die Bude ein“
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Zeuge mit Verkündigertasche und dem neusten Wachtturm bewaffnet kommt in die Hölle und weiß nicht wohin.
Zeuge: „Äh?“
Teufel: „Ihr Tisch ist da drüben!“
Zeuge: „Bei dem scharfen Blondinenkäferchen? WOW! Das nennen Sie eine Strafe?“
Teufel: „Sie sind die Strafe!“
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Langgediente Verkündigerin: „Wo bin ich?“
Teufel: „na wo schon!“
Verkündigerin: „Na erlauben sie mal! Meine Kassenbrille ist so dick das man im Winter darauf Eis laufen kann! Wenn ich sie also höflichst um etwas Respekt vor dem Alter bitten darf! –
Danke!
Teufel: „Dies ist der Ort ewiger Pein! Hören sie denn nicht das entsetzliche Gejaule?“
Verkündigerin: „Die Königreichslieder?“
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Der Teufel ist ja für seine sadistische Ader bekannt wenn er seine Höllenqualen zuteilt, aber manchmal geht selbst er echt zu weit.
Gepierster und tätowierter Sado-Maso Grufti: „Geil!“
Teufel: „?“
Sado-Maso Grufti: „Echte Profis! Komm, quäl mich! Quäl mich! Mach mir Schmerzen! Bitte! Bitte! Bitte!
Teufel: „Is’ ja gut. Is’ ja gut. Mikrophondienst in Anzug und Krawatte!“
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Verdammter: „?“
Engel: „Nein, Nein. Ich mache hier nur Urlaubsvertretung.“
Verdammter: „Ach so! Und…?“
Engel mit angesengten Flügeln: „Es ist die Hölle“
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Vaterschaftsklagen sind heutzutage wirklich keine Seltenheit mehr.
Doch seit Johannes 8:44 wird einem nachgesagt ganz besonders fleißig gewesen zu sein:
C.T. Russell: „Da bin ich!“
Teufel: „…“
Russell: „Mutter meinte immer, ich wäre ein echter Satansbraten!“
Teufel: „Das kann man wohl sagen!“
Russell sich dem Teufel um den Hals werfend: „Papa!“
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Verdammter: „Oh je, oh je, oh je. Ohgottohgottohgott.“
Teufel: „Na, na. Ach was. Alles halb so schlimm.“
Verdammter: „Was ist die Hälfte von Schlimm?“
Teufel: „Schlimm genug“
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Verdammter: „Na, das war ja klar!“
Teufel: „Was?“
Verdammter: „Na, das ich hier lande! Ich bin ein echter Pechvogel! Wahrscheinlich wird gleich noch dort ein Plätzchen auf dem Holzofengrill frei!“
Teufel in seine Unterlagen nachsehend: „Hmmmm… Nein… Da muss ich sie enttäuschen. Aber wie ich gerade höre ist das bestellte Cerankochfeld endlich geliefert worden.“
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Verdammter: „Heißt das, ich muss einfach nur Fernsehen?“
Teufel: „Rund um die Uhr!“
Verdammter: „Ha! Ha! – Klasse!“
Einen Augenblick später.
Verdammter: „Äh?“
Teufel: „Ja, was denn noch?“
Verdammter: „Da laufen aber nur Wachtturm Videos!“
Teufel: „Gewiss“
Verdammter: „Ich werde erblinden!“
Teufel: „Über mildernde Umstände sprechen wir später…“
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Verdammter: „Sie können mir sicher Helfen! Es heißt doch: „Alles geht zum Teufel“.
Aber andererseits „Fährt man zur Hölle“?!
Teufel: „Kommt drauf an mit wen sie Anreisen…
Mit dem Pionier kommen sie von Haus zu Haus, mit der leitenden Körperschaft fahren sie per Limousine.“
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Verdammter: „Dreißig Jahre für den Wachtturm die Kastanien aus dem Feuer geholt!
Dreißig Jahre an der Felddienstfront verheizt!“
Verdammter: „Dreißig Jahre im Bethel die Gesundheit Aufgerieben!
Und dann einfach gefeuert!“
Teufel: „Na, dann kennen sie sich hier ja aus.“
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Verdammter: „Ach Herjeh! Das ist ja Fürchterlich! Der arme Mann dort in dem Wachtturmstudium! Was hat er denn Verbrochen?“
Teufel: „Er hat es erfunden.“
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Grufti mit gepiersten Nasenring: „Oh – Geil!
Ja! Demütigen sie mich! Geben sie mir niedere Arbeiten!“
Teufel: „Tut mir leid. Wir vergeben keine Dienstämter.“
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Verkündigerin hochgeschlossen: „Puh – Diese Hitze...
Sie müssen ja enorme Betriebskosten haben!“
Teufel: „Es geht. Ein Teil decken wir durch die Körperwärme.“
Verkündigerin: „Und der Rest?“
Teufel: „Was hat man ihnen denn erzählt wo die ganzen alten Zeitschriften hinkommen?“
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Verkündiger hält noch die Zeitschriften vom Straßendienst hoch: „-“
Teufel: „Hören Sie auf! Sie sind nicht mehr in der Fußgängerzone.
Außerdem sind lebende Statuen schon seid Jahren so was von out…“
Verkündiger: „-“
Teufel: „…und sie sind nicht mal gut“
Verkündiger: „Ha! Ich kann ewig so stehen“.
Teufel zu seinem Kollegen: „Tu ihn zu den Litfasssäulenplakatklebern!“.
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Franz, Frederick W.: „Aber das ist doch absolut lächerlich!
Ich sagte doch nur, 1975 könnte sein!
Ich mache doch die Wahrheit™ nicht!
Ich bringe sie doch nur an die Haustüren der Menschen!“
Teufel zu seinem Kollegen: „Tu ihn zu den Dealern“
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Schwester mit groß geblümten Kleid: „Gott ist dass voll hier!
Die ganzen Weltmenschen – wie grässlich“
Teufel: „-“
Schwester: „Ich hab’s ihnen doch gleich gesagt.
Und so viele Götzendiener auf einen Haufen!
Das ist ja fast Strafe genug!“
Teufel: „Oh – Sie haben das Klo schon gesehen?“
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Schwester mit ordentlichem Holz vor der Hütten.
Teufel: „?“
Schwester augenklimpernd säuselnd: „Haben sie hier keine Königreichsmelodien?“
Teufel: „Nein.
Aber wir haben genug Pantoffelhelden, die sie damit Quälen dürfen.“
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Verdammter: „Ich nehm das Doppelwhopper Maxi Menü mit extra Käse und Cola und Erdbeershake.
Äh? Cool!
Habt ihr umgebaut?“
Teufel eine große Kannibalen-Kochterrine bestellend: „Ketchup?
Majo?“
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Verdammter Sumoringer: „Ich hab Hunger!“
Teufel: „Nur die Ruhe – Sie kriegen hervorragende Speise, bis es ihnen zu den Ohren rauskommt!“
Verdammter sich ein Lätzchen umschnallend.
Teufel ein Stapel Wachttürme heran schiebend: „…hervorragende geistige Speise…“
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Verdammter: „Hmmm – riecht das gut!
Nach Sommer… Bier… Schweinesteak…“
Teufel: „Sie sind Grill – Fan?“
Verdammter: „Mit Leib und Seele!
Holzkohle war meine Muttermilch!“
Teufel auf den Grill zeigend: „Großartig!
Dann nehmen sie mal Platz!“
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Verdammter: „Ich warne sie!
Ich werde mich zu wehren wissen!“
Teufel (mit Brille): „Nur zu“
Verdammter: „Aber, ich kann doch keinen Brillenträger schlagen!
Das wäre doch total unfair!“
Teufel: „Das geht schon in Ordnung.
Ich trage Hufeisen in den Handschuhen...“
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Zeuge: „Meine Seele!
Ich verkaufe ihnen meine Seele!
Okay?“
Teufel: „Bedaure.
Aber mit so geringem Restwert stell ich mir nichts mehr auf den Hof.“
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Teufel: „Was ist denn das da schon wieder für eine verdammte Drängelei?!“
Teufel eine ältere Verkündigerin mit groß geblümten Kleid schiebend: „Haaalt! Halt Halt! Stop!
Bethelbesucherreisebusse direkt zum EC-Karten Terminal!“
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Pionierin mit großgeblümten Kleid: „Oh!
Sie haben sogar eine Fitnessecke!
Teufel: „Was?“
Pionierin: „Na, da drüben!
Die Laufbänder.
Sogar mit Fernsehen!“
Teufel: „Die kommen wieder weg.“
Pionierin: „Schade eigentlich“
Teufel: „Ich bitte Sie!
Joggen und Wachtturmvideos.
Wir sind Teufel!
Keine Sadisten.“
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Verkündiger: „Man Man Man!
War das wieder Furchtbar.
Puh.
Dieses Affentheater!
Verfluchte Keiferei!
Teufel: „?“
Verkündiger: „Sie hätten mich ja wirklich vor dem Bezirkskongress holen können!“
Teufel: „Sie sehn doch was hier los ist!
Wir sind froh über jedes Piesacken, das wir auslagern können.“
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Gesalbter: „Ich verlange, das sie mich SOFORT in den Himmel bringen!“
Teufel: „OkayOkayOkay… Oh….!“
Gesalbter: „Was – „Oh….!“??“
Teufel: „Bei Feuer dürfen die Fahrstühle nicht benutzt werden…“